За окном погода цвета моей души, а в плеере земфира говорит дельные вещи, и оттого становится ещё более противно на душе. Осознание того, что в далёком прошлом я свернул не на ту дорогу: доверился не тому человеку, отрёкся от тех, кто когда-то меня любил, заставляет кипеть от злости изо дня в день. Я всё проебал, и сегодня мне лучше просто не смотреть в зеркало.

Моя реальность - это недосягаемое прошлое, которое забрело в будущее. Я живу мёртвой мечтой о том, что смогу однажды взглянуть в её злоебучие и одновременно безумно красивые серые глаза. И если уж на то пошло, то я и сам уже давно простая амеба, а не личность: Во мне не осталось ни моральных принципов, ни каких-либо нравов. Всё, что сейчас со мной происходит - это лишнее доказательство того, что вся кармическая справедливость, существованием которой меня так активно пугали всю мою никчёмную жизнь, лишь простая выдумка тех, кто привык перекладывать вину в своих неудачах на кого-либо, лишь бы не на себя.

Чтобы изменить мир вокруг себя нужно изменить не себя, а отношение к миру. Потому что мир тащит не всеобщая лояльность к пидарасам, а терпеливость к тем, кого хочешь наебать. Знай я эту истину раньше, всё могло бы быть иначе.
Ладно, если честно, то не особо горю желанием говорить про ту альтернативную реальность, в которой у меня полноценная жизнь с девушкой и родственниками, которые не жаждут меня наебать. Так как меня тут не было уже довольно-таки давно - мне есть чем поделиться, и хорошего там нет. В общем, чтобы не перескакивать с одной темы на другую - cегодня я поговорю о чем-то конкретном, а потом договорю, впрочем как и всегда у меня бывает.

Моя самооценка, как и взгляды на все эти духовные ценности, которые занимают в быту человека не последнее место, взята не из воздуха. Родственники родителей сами того не подозревая заложили фундамент, на основании которого и сформировался мой инвалидный взгляд на мир. В общем, речь пойдёт про некоторые семейные моменты, именно поэтому хочу, пользуясь случаем, послать нахуй тех, кто говорит, что ссор из избы нельзя выносить. Моя изба уже давно пошла по пизде.

Первыми строками именно им хочу сказать спасибо за то, что подарили мне возможность сравнить менталитет с родственниками отца.
Вот до сих пор помню, как в Баку перед великим турне по всем родственникам я оставил банку кофе и наушники у себя на кровати, если быть более точным, то забыл. А когда уже приехал обратно, то ни банка кофе, ни наушники не были тронуты вообще. То есть, вообще все мои вещи были неприкосновенны, и я чувствовал себя желанным гостем.

В это время у некоторых родственников матери уже настолько поменялись приоритеты в жизни, что спиздить пол мешка картошки или просто наговаривать на нас же за нашей спиной, стало нормой. Особенно это всё меня позабавило, когда мамина сестра как-то решила пожаловаться своей маме, т е бабушке моей, о том, что "как ей было сложно готовить на две семьи и закупать на всех продукты". И знаете, всё бы ничего, если бы не одно "но": мамина сестра вдруг резко забыла о том, что за время нашего проживания у неё мои родители потратили порядком 800$ на еду, да ещё и с кухни моя мать почти не вылазила. После того как мне рассказали про всё это, я понял одну прекрасную вещь: они живут так словно мы им обязаны.

Но это ещё не все подарки, которые приготивила здешняя родня. По более крутому принципу у моей бабушки живет её самый младший сын со своей 22 летней женой и мелким спиногрызом.
Эта же история будет из разряда "смешно аж плакать хочется". Она о том, как самый мелкий в их семье, которому сейчас где-то 26 или 27 лет, молниеносно забыл, сколько ущерба нанёс нашей семье, вроде обосцанной по-пьяни мебели, проебанного телефона или выбитой двери. Он вдруг резко превращается в дерьмо и начал претендовать на дом при своей же живой матери и ещё куче братьев с сестрами, у которых давно есть семьи, которые при желании могут собраться и дать ему хороших пиздюлей.
История взаимоотношений нашей семьи с этим уродом берёт начало примерно в далеко 2006 или 2007 году. Он тогда приехал в Днепропетровск учиться после школы. На руках у него была возможность учиться на бюджетном месте в транспортно-экономическом техникуме, проплаченная на год общага, немного денег и непонятки в голове. В общем, у него было всё, что нужно для низкого старта. Но как оказалось, ему было нужно вовсе не это. Спустя ровно сутки жизни в проплаченной общаге этот трус решил приехать к моим родителям в малосемейку, жилая площадь которой была 12.4 кв.м., где уже на тот момент как-то существовало 4 человека. И, вроде казалось, куда пятый, блять? Но в итоге нашлось куда, спасибо ебанутой лояльности моего отца ко всем "страждущим".

Витя прожил у нас чуть больше трёх лет, в течение которых он с помощью денег моих родителей, советов и их терпения, смог закончить свой злоебучий техникум, перестать бояться толпы и просто очешуенно усложнить жизнь той самой хуйней, про которую я писал выше.
Весь заеб той ситуации заключался в том, что по окончанию учебы он решил не работать в Днепропетровске, а уехать обратно в село к своей новой девушке, c которой он позже расстался, тем самым, дав понять, что всё это подтирание его соплей было напрасной тратой времени и ресурсов. А он сам - один сплошной геморрой для любого его сожителя или родного ему человека.

Кстати, расстался он со своей девушкой из-за её ультиматума на тему выбора между ею и алкоголем. В конечном итоге, он проебал единственную девушку, которая смогла бы зарядить его энтузиазмом и правильными жизненными приоритетами.

Теперь же, наконец - то, я могу перейти к текущему положению дел, а именно к тем причинам, по которым он оказался в моём монологе. Так как он продолжал быть один и продолжал пить - ему со временем стало абсолютно похуй на текущую реальность. Он деградировал до существа среднего рода, которое живёт сегодняшним днём и удовлетворяет свои потребности.

Именно на этой основе первобытного похуизма он, желая совместить полезное с приятным, абсолютно случайно нашел дочь не менее пробуханной мамаши, которая уже покойная, и по-быстрому сделал ей ребёнка. Случайно вообще или задумано ребенок появился на свет, я не знаю, да и не особо интересно. Одно лишь хочу сказать по поводу ребенка - мне жалко его, ибо не из той пизды он появился на свет.

В общем, чуть позже они сыграли свадьбу, а эта его малолетняя пизда переехала жить к нему. Если трезво прикинуть умом, то на самом деле она ему очень даже подходит, ведь они оба любят побухать, ну и ей не в западло раздвинуть ноги перед этим де-факто бомжом. Если честно, то мне немного жалко бабушку, совсем чуть-чуть жалко, ибо ей пиздец как не везёт на невесток. Но это херня, правда. Захоти она её выгнать - она бы хоть что-то сделала, а не стала жаловаться моей маме какая у неё невестка дерьмовая, а Витя:" именно из-за этой Светы стал таким ".

Но раз она этого не сделала раньше - значит, не сделает вообще. На этот вывод меня натолкнули последние события, которые чуть не привели к тому, что я вместе с отцом чуть не решил хорошенько отпиздить этого уебка и его халяву. А именно это случилось после того, как обстоятельства вынудили нашу семью покинуть Азербайджан и вновь вернуться в Крым.

В один прекрасный день заебанные нашим присутствием "молодожены" которые, наверняка, вбили себе в голову мысль о том, что моя мать приехала в Крым и решила претендовать на дом, который должен был отойти им, решили найти повод для ссоры для того, чтобы высказать всё дерьмо которое у них накопилось, прямо в лицо моим родителям.

Признаться честно, то эта ссора перешла бы в рукоприкладство, если бы между нами всеми не встала посередине бабушка. И это, к сожалению, всё, что она сделала для того, чтобы брат не поднял руку на свою же сестру. Когда мама попросила её поставить на место это неблагодарное чмо, бабушка ответила, что она не может принять чью-либо сторону, ибо она не так воспитана.

Понимаете, блять, смешно аж обидно. Когда кому-то нужна была
помощь, то мы не отказывали, но когда помощь оказалась нужна нам, то самыми первыми врагами стала наша же родня. Просто само осознание того, что нахуй мы кому сдались тут, подводит к выводу, что чтобы не быть безоружным перед человеческим пиздоблядством - лучше всё сразу ставить под сомнение, ибо иначе рискуешь проглядеть двойное дно в, казалось, родственной помощи.

Чтобы не растягивать этот монолог до занудно-огромных размеров я, пожалуй, попробую закончить всё это именно сейчас. Но позже продолжу, ибо я ещё не всё дерьмо выплеснул, далеко не всё.
Знаете, на самом деле очень прискорбно осознавать, что на протяжении всего монолога я ни разу не употребил слов вроде " забота" или "взаимовыручка", хотя хотелось бы.

Если уж я решил быть предельно честен, то хочу сказать, что лучше бы я не выходил из запоя, чем стал свидетелем родственных разборок, результатом которых уже стало прекращение общения некоторых из нас, а в будущем может и наступить прекращение общения с двоюродными братьями.
И если прям уже вообще глобально подытожить всё, что я тут оставляю, то хочется сказать следующее: это не наигранный пессимизм, и не желание поныть, и даже не крик души, всё это всего лишь простой делёж дерьма на двоих. А тот факт, что тем самым вторым человеком, который является копилкой ненужных душеизлияний, является вовсе не человек, а электронный дневник-наоборот добавляет мне немного чувства надёжности, хоть и с небольшим привкусом безысходности. Но всё это ерунда, я привык к этому привкусу с момента осознания того, что пиздовать мне по этому ебанному миру придется одному. Ведь никому нахуй не нужен озлобленный на всех и вся чмошник, у которого атрофировалось чувство благодарности и способность распознавать искренность в этом омуте двоемыслия. Я не особо питаю себя надеждой на то, что найдется человек, который примет всё то, что обычно вызывало пену со рта у любого моего случайного собеседника. Я уже просто на просто, почти, не испытываю потребность в живом собеседнике…

Куда мне нормальность, если моя жизнь - это один сплошной поворот не туда?

Давно хотел поговорить на эту тему, но всё никак не представлялась возможность. Сейчас же всё иначе, спасибо обстоятельствам, которые снова загнали меня в Крым, который дал мне возможность снова уйти в столь уютный запой, который я элегантно называю "лечением от осенней депрессии". И я уверен, что не единственный, кто мысленно говорит спасибо этой замечательной поре года за это. Ну правда, зачем говорить правду, если достаточно сказать человеку то, что он хочет услышать?

Ложь - это неотъемлемая часть нашей жизни. А ложь во благо вообще считается святой необходимостью, я бы даже сказал- закономерностью. И, если честно, в этом всём меня забавляет мотив. Он чаще всего один - это отгородится от неприятностей, которые, по их мнению, могут тебе навредить. А потом ещё они же учат тебя говорить только правду. Мол, их ложь оправдана, а твоя по умолчанию не приемлема. Этакое классовое неравенство, блин. Какого чёрта? Какого черта до них так плохо доходит, что не стоит делать из меня рукожопа, который впоследствии не будет способен выжить в этом неебическом обществе. Ну да ладно, я понимаю, что это явление повсеместное, они не виноваты в том, что изуродовали моё мировоззрение. Каждый из нас по своему ими изуродован. Просто не каждый это признает. Иначе выходит, что ты урод, а это значит долгосрочную перспективу тесного соседства с одиночеством.

Но если не особо драматизировать, то всё куда проще. Иррациональность эмоций просто сковывает здравый рассудок, что в свою очередь порождает желание сказать, что твоя любимая настолько хорошо поёт, что ты мысленно хочешь сдохнуть, или её еда настолько вкусная, что даже собаки бы не стали это жрать. И это бесит, блять! Мы должны оберегать дорогих нам людей от дерьма, но на деле наоборот подталкиваем их к более крупному позору. Выходит, что правда, которая по идее должна присутствовать внутри круга близких людей - это как стандартный фаерволл на windows 7, простой пиздеж, в общем.
Ну да ладно, если честно, то я не считаю это фатальным. Данный механизм безысходности работает уже давно, поэтому люди научились с ним жить. Эта ебанутая жизнь настолько порой сносит катушку, что ты даже самому себе перестаешь доверять. Так что…

… Знаете, иногда мне кажется, что жизнь - это лишь проживание определенных стадий лжи, но нет, правда тоже присутствует, но роль её весьма специфичная. Считаю глупым отрицать наличие подобных крайностей, ведь если есть одно, то значит есть и другое, логично?
Продолжая про правду, я не особо перевариваю текущее поколение людей как раз таки из-за деформированного восприятия абстрактных ценностей. Мы, блять, умудряемся правдой морально убивать любого. В ней почему-то всегда скапливается такое количество дерьма, что самооценку почти любого человека сносит к чертям. И если что, я бы хотел подчеркнуть именно на том, что она СНОСИТ самооценку, а не отрезвляет мышление, или "освобождает" от чего-то там, как мне обычно говорили.

"Правда - это, мать его, орудие". А тот, кто ею владеет - владеет жизнью. И кто бы что ни говорил, но "знать - это на самом деле круто", спасибо Хью Лори за эту истину. А вон ту самую хуйню о том, что счастье в неведении - просто на выход. Мне кажется, это придумали те, кому было что скрывать.
Ну хоть убей, я не могу представить себя счастливым с какой-либо девушкой, которая бы из-за не желания, блять, расстроить меня, имела бы уж больно широкий друг псевдодрузей, которые бы её периодически потрахивали. Ну, или это грёбаное общение "по привычке". Мне бы не хотелось общаться с человеком, для которого я по ценности сопоставим с пачкой винстона.

Так что нет счастья в этом гребанном неведении. Нет и никогда не было. Там лишь колкая и гниющая правда. И такая она от того, что жизнь большинства именно такая. Но как по мне, то в этом нет ничего фатального, ведь, что естественно, то не безобразно, так ведь?
Знаете, глядя на всё это дерьмо, что творится вокруг, мне иногда кажется, что вся суть этого ебанного бытья свелась к тому, что жизнь превратилась в своеобразный квест, суть которого собрать вокруг себя свой персональный круг ада состоящего из людей, которым будет не влом врать вам в лицо, которые, опять же, со временем с легкостью вас поимеют… Это, блять, закономерность. Были, конечно, исключения, но в живую мне ни разу не удалось встретить достойный пример, который бы вселил в меня надежду на то, что и в моей жизни когда-то будет хороший круг близких людей, которые бы надёжно прикрывали мой тыл.

Но я не особо горюю по этому поводу. Во мне уже была надежда, и ни к чему хорошему это меня не привело. Она сделала из меня аутиста, который оказался не способен смотреть тупым фактам в глаза. Во мне к ебеням был отключен инстинкт самосохранения, что привело к совершению ряда пагубных для своего существования поступков. Так что, блин, стоит быть осторожнее с этой самой надеждой:" Пустая надежда дает тебе пустой, то есть бесполезный смысл для жизни, что в последствии может привести к совершенно не нужным последствиям. Кстати жаль, что про подобное пишет не минздрав, а паблики вконтакте. Хотя если так подумать, то плевать, кто про это говорит или пишет.
Просто люди сами по себе конченые, они ничему не учатся, а, значит, не меняются. Они совершают одни и те же ошибки много раз. Даже те, кто свершает разные ошибки, всё равно, в конечном итоге, после себя могут оставить в качестве наследия пособие о том" как не нужно жить". Мне, если что, не стыдно за свои слова. Я даже больше скажу, будь это неправдой, то не существовало бы стереотипов, классификаций и решений для множества проблем, которые мы все так усердно игнорируем. Исходя из этого всего, напрашивается простой вывод, все сегодняшние заебы обычного человека уже давно кем-то до него решены, а мечты воплощены в реальность. Не находите это забавным? Выходит, что лучше всего жизни учиться у мёртвых, ведь мы в ней нифига не шарим. Ну правда, даже при большом желании я бы не смог поверить в обратное.

Эта клоунада настолько заебала, что игнорировать просто нет возможности. Просто всё, что я видел в течение всей своей гребанной жизни - это как правды требуют те, кто больше всех врал. Те же друзья к примеру. Люди, которые по идее должны быть с тобой заодно до самого конца. Легенда гласит, что им ещё можно полностью довериться. Но на деле то что? Непонятно, или ты другу доверился, или троянского коня впустил в свою жизнь. Поэтому верить можно только алкоголю и собакам. Остальные попросту не заслуживают.

Правда и ложь - это неотъемлемые составляющие нашей жизни. Благодаря одной составляющей мы имеем возможность тщательно выстраивать удобный для себя мыльный пузырь, который впоследствии называем зоной комфорта, где на деле царит чистой воды потреблядство.
Благодаря второй составляющей мы имеем возможность осознавать всю свою ничтожность и уебищность. Правда - это, что остается от человека, когда он остается один. Именно в одиночестве познается правда. Поэтому его и не особо любят. Жить, осознавая, что ты кому-то нужен, куда приятнее, нежели понимать, что рано или поздно ты станешь бесполезным, а значит, одиноким.

Мне, кстати, наверное, никогда не понять тех людей, кто пытается построить свою жизнь на одной правде или лжи. Это всегда приводило к тому, что из человека получался, в лучшем случае, моральный инвалид со своими непонятными абстрактными ценностями.
Поэтому всему мне, наверное, стоит пояснить, к чему весь этот монолог вообще тут появился.
"Зачем нужна правда, когда есть возможность выстроить свою реальность и жить ею"?

Мы сбегаем от реальности в свою нору для того чтобы не сталкиваться лбом с действительностью.
Правда подобна тому, что находится за "матрицей". Все эти погони за правдой не то чтобы не имеют смысла, в них просто нет необходимости.
Каким бы идиотским не выглядело это сравнение, но для данной темы лучше я придумать не смог. Мне просто хочется сказать вполне очевидные вещи. Мы лжём людям каждый день, причины, конечно, бывают разные: кого-то подбодрить, а кого-то подмазать. И нам врут точно так же, кому-то мы полезны, а кому-то, если повезёт, то дороги. Даже несмотря на общую тематику монолога я хочу сказать, что это не осуждение текущих стандартов. Пускай всё это и выглядит безобразно, но это то, что было создано нами. Лживое общество правдивых лжецов.

p.s. И правда, не стоит вводить себя в заблуждение того, что если ты начнешь меньше врать людям, то они тоже перестанут тебе врать. Правда нужна не для огласки, её просто достаточно знать.

Я всё пока что. Хватит на сегодня правды.