Знаешь, я правда мог написать бы это письмо и уже завтра ночью оказаться прямо напротив твоего окна, в котором увижу улыбающуюся тебя и того паренька, с которым так смешно пришлось познакомиться. Вы будете сидеть на той самой кухне, где последние полтора года сидели мы с тобой. Поэтому этим письмом можно просто подтереться, ну да ладно. Хоть прошло полгода с того момента, как ты осознала, что ещё не нагулялась, для меня это словно было вчера. Хотя, я видел твою мать и понимал ход её мыслей. Да, безусловно человек она хороший. Но её личная жизнь и те решения, которые она в ней принимала, заставляли меня очень часто проецировать всё это на тебя. БЛЯТЬ, я же понимал, что ты пойдешь по её стопам. Понимал и нихуя не делал, но почему? Пытаясь ответить на этот вопрос, я просто начал вспоминать всё, что перевешивало на чаше весов, все эти подозрения и опасения. На ум пришли те редкие моменты, когда ты проявляла себя как девушка, а не выебистая хуйня. Именно тот самый чай с малиной и банальные поглаживания по голове всё сделал за тебя. Я помню свою температуру и помню, как первый раз за день смог нормально поспать лишь благодаря теплу твоего тела и поглаживаниям по голове. Казалось бы мелочь, но именно после того случая я перестал в тебе сомневаться. Ну а когда тебя начали часто видеть "где-то и с кем-то державшихся за руки во время прогулки в парке", меня это напрягало, но я спрашивал у тебя. Почему? Знаешь, сам не знаю. Лучше бы уже тогда послал нахуй, но нет. Я же псина которая любит когда её погладят, блять. Я тебе верил и простил даже после твоего признания о том, что тебе нравится девушка. ЛОШАРА, знаю, поверь на слово. Я даже подумать не мог, что настолько сильно мне станет насрать на собственное мнение, что я возвышу тебя и твои запросы до самых верхов. БЛЯТЬ, меня моё будущее не так сильно заботило как твоё… Во всём этом прослеживается легкая нотка иронии, не находишь? - "Желая стать неотъемлемой частью твоей жизни, я в ней просто незаметно растворился". Знаешь, меня иногда было настолько смешно и грустно осознавать, что за всё это время ты настолько привыкла рыдать, что любая наша ссора заканчивалась либо твоими слезами (если аргументов больше не было), либо словами "извини, что я у тебя такая хуевая". - Всё, 3-го не дано. Вариант, где ты спокойно принимаешь точку зрения любимого человека, просто не существует. А знаешь почему ещё всё это смешно? (вроде как за грустно уже пояснил). Потому что когда ты предъявила мне, что я слишком правильный и угождаю тебе в любом споре, мне просто хотелось плюнуть тебе в лицо. Пойми, нет смысла спорить с существом, которое попросту не обладает возможностью слушать и слышать. Поверь, я ненавижу тебя за многое, ибо слишком с слишком многим готов был расстаться ради общего блага. Но, так уж сложилось, что мыслями прийти к чему-то "общему" болел только я один. В твоей же голове крутились мысли про выпивку, татушки и экстрим. Не понимаю всего-лишь одного, зачем тогда терпела эти полтора года? Если было желание разъебать ментовскую машину, вперед, я был бы рад, когда тебя загребли бы. Ибо это твой максимум. Не понимаю, почему ты до сих пор удивляешься, что у многих парней общение с тобой сошло на нет после того, как появилась очередная замена очередной замены очередного меня. Вокруг тебя крутятся лишь те, кто желает тебя натянуть. Так и будет до самого конца, если ты вдруг не вспомнишь определение моногамии. Просто смотри на свою маму и её историю - это твой предел. Выгодно себя продать и всё. Всё это письмо мне хотелось подытожить лишь несколькими простыми моментами: Я видел тебя любой и в любой ситуации. Помнишь слова каждого кто нас видел?: "Как он её терпит?" - ты лишь ехидно улыбалась с таких выводов случайных прохожих, а я просто сидел каждый раз и думал над этим вопросом. Ответ, который смог усмирить моё подсознание, был прост: - "ты моя девушка и я тебя выбрал. Я люблю в тебе всё без исключения. Я никогда не стану просить тебя измениться, ведь именно такую вот ебанашку я полюбил". - Чувствуешь, да, каким наивным ебланом был, раз смог успокоить себя таким вот самовнушением? :D А если серьезно, то я ничего не просил у тебя, лишь любить и верить в меня. Но это показалось для тебя слишком непосильной задачей… P.s. Ты искала мужика, но нашла морального калеку. Я же искал девушку, но нашел девочку. Наверное, именно по этой причине тебе сейчас комфортно с мальчиком. Поэтому не стану желать тебе счастья. Больше всего хочется, чтобы ты испытала всё то дерьмо, которым ты меня наградила напоследок. А то велик соблазн поддаться злобе и воплотить свои новогодние мысли в жизнь. Будь собой - это лучшее наказание которое можно придумать для тебя.